Profilo di 渣儿左边的孤独FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
左边的孤独我厌倦了一个人还原上的对话...... 25 agosto 你的爱，是我的Paradise Fall 你相信爱么？ 我相信你 看了电影的宣传海报以为这是历险，这是环游，最多会有《蝴蝶》式的温情。我猜对了一大半，抑或说只有一小半，因为远不止这些，因为还有爱情，这不占戏份的重头戏。 I like u，于是他们走到了一起，平淡的一生，虽无子无嗣，但相濡以沫，如同默片一般的讲述，沁入我们心间，足以让我们温馨，我知道，电影是不会就此落幕的，因为片子才开始十五分钟。 接下来，我们看到了Carl面临做一个钉子户的尴尬。尴尬也拧不过回忆，Ellie留给Carl的回忆，足以陪他了此余生。正当坚守变为固执，寂寥变为孤僻的时候，Russell的出现，让Carl的余生又多了一种幸福的回忆。这个长着华裔脸蛋跟雀斑的小男孩，我们对他充满了好感。 当Carl的坚守终于拗不过现实的时候，五彩斑斓的气球，华丽的升空，平淡的爱情，儿时的梦想，履行着伟大的诺言。当我们不顾一切，实现爱人曾有过的梦想的时候，除了纪念，更是一种慰藉，因为只剩爱了，人已不在。 但现实却阻不了信念，如同天空中的风暴阻不了飞屋一样。因为这信念，有爱支撑。但此时我却开始担心，担心Carl的心愿一了，怎渡余生。幸好还有Russell，我们依稀看到了《蝴蝶》式的温情。 屋子终于在最后时刻安放到了“天堂之瀑”的旁边，没有了Carl与Ellie一起用过的物品，这已经不重要，我们知道，这只是Carl找回幸福的赠品罢了，因为他对她的爱，远不止一栋房子所能承载，是啊，its just a house。 放映厅里弥漫着欣慰 如同逝去的Ellie一样欣慰 因为这生活，还有幸福 我相信爱 因为，我相信你 你的爱 就是我的Paradise Fall 10 luglio 躁出北门右拐，公交站，坐855路每天早上8：55准时到公司楼下车站，跟遛狗的大妈问早、冲报亭大爷微笑，买一屉包子，肉馅的，哼着小曲儿拎上楼。 倘若有事儿可做了，日子是过得飞快的，在我忙不迭的想用什么东西记录这个春天的时候，他就在这样的每天中连同北京的扬沙一并消失了。 夏天总是躁动的、性感的，走在大街上，白晃晃的阳光跟白晃晃的大腿交相辉映，耀得我睁不开眼睛，仿佛有了乱花渐欲迷人眼的错觉。 地铁里，烦躁不安的人们挤在一起，摩擦着，不觉中早已相互擦拭了彼此的汗液，抱怨着，这没完没了的炎热。 下班，路过天桥二胡大爷，往地上小桶扔进一个五毛钱的硬币，伴随着硬币嘡啷的落入声，似乎大爷把二胡拉得也更加起劲儿了，可没过多会儿，城管来抄拉客三轮的喧闹声就把这二胡的声音盖过了，而我，也只得步行回家了。 入夜，地摊上，点上肉串，哥儿几个再一人来一个腰子，啤酒要用一斤一杯的扎啤杯喝才够劲儿，各自吹着各自的牛B，怀揣着自己肚子里的事儿，彷佛自己有使不完的能耐。 看完球，工体东门，又集合了大批的球迷，愤怒的、看热闹的，喊声与笑声掺杂在一起，仿佛把这个夏天的躁动演绎到了一种极致。 19 gennaio 南图文阅里的信手涂鸦C'est la vie 我向往这样的午后，这样的惬意。
A girl... 有个女孩，名叫婉珺......
i wanna be your santa...
“Venus”
violin
捧
托
献
用楷书笔想画毛笔笔触的典型失败之作
10 agosto 奥运开幕式【一天】2008年8月8号，农历七月初八，宜：开市、祭祀、祈福，于是奥运昨天开幕了，还祭祀希腊众神了，还祈求世界和平了；忌：订盟，所以格鲁吉亚也发出消息说under attack by俄罗斯了，似乎有些矛盾，其实没有，其实搞错了，没有祈求和平，只是呼吁罢了，呼吁管个什么用啊，中国又不是联合国。 清晨，天安门广场 “中国加油，奥运加油”呼声震天，群众情绪高昂，大家都想凑这个场子，谁都不想错过历史性的时刻。 下午，113公交车上 “华严北里、北辰西桥南、北辰桥西、民族园路没站不停车”，公车也为开幕式让路了。北土城出站口、民族园往西，人流不息，大家洋溢着节日的气氛，仿佛脸上都挂着一份自豪：“俺是来看开幕式滴！”我忍不住想上去说声：“奥运快乐！” 下午，前门大街 新装修的老字号焕然一新，繁忙的人群依然挡不住志愿者的热情，每个人脸上都带了一种自豪感跟优越感，让你觉得，在这个城市里，如果你没有参与奥运，仿佛就是一个二等公民。 晚上，北京 巨大的脚印迈进鸟巢，世界都疯狂了，更不用说石头了。 晚上，鸟巢 画卷展开，姑娘笑得像花，小伙笑得像姑娘，老人开心的像孩子，孩子们都沉着冷静。大家都忘记了前一天我们的“职业化”的男足平给了一支以工人、学生等无产阶级组成的队伍的伤痛。我和你，you and me；社会和谐，世界大同；一片欢乐的海洋、祥和的气氛。 晚上，电视机前 边看边骂，“好好的一开幕式被转播强奸了。” 晚上，开幕式后台 谋子心里犯嘀咕，“导播，我跟你丫没完。” 9号，清晨 大家该上班上班，掀起了骂与赞的焦点，人人口中“有朋自远方来”、“四海之内皆兄弟”。但8号过去了，奥运的气氛就沉淀了一半了…… 21 luglio 初伏，第三天
一个清凉周末的清晨，并没有给午后带来多少的清爽，这天不刮风天不下雨天上有太阳的
日子继续折磨着我的身心。
这样的午后，整个城市仿佛都昏昏欲睡，树上的叶子无精打采，并没有因为这座城市迎接
奥运的到来而展现多少的活力。我忽然想起了关于祥子的那段对北京夏天的描述，听老师
讲那段的时候到现在得六，七年抑或是七，八年了吧?真快啊．．．．．．
在我拜了一天菩萨祈求赶快下雨后，天空丝毫没有动容的迹象，我明白了，下次我该拜太
上老君了。
初伏，第三天，到三伏结束还有二十多个炎热的日日夜夜，到时我也敢说爷夏练三伏了。
07 maggio 初夏的回忆
空气中还残留着未飘完柳絮，人们躁动的心似乎还没能在凉凉的晚风中得到平息。当我刚有了些许的闲心来感悟春天的
时候，她已经转身离我而去了，不觉得就立夏了。
核桃林的核桃树上又结出了嫩青的小核桃，坐在树下的石凳上，依然清晰听到那只母猫撕心裂肺的叫春声，仿佛在向这
个浮躁校园的躁动宣泄着什么。
校园里到处可见为那个患白血病的女孩募捐的宣传，大家的爱心依然像前几次募捐一样高涨，这让人感到欣慰。还有，
在这里呼吁一下大家继续的关注她。 ( 附：她的募捐页面 )
入夜，天桥下的烧烤摊上依然人头攒动，跑堂的伙计依然吆喝的起劲儿。只是，我们出现在上面的频率越来越低了，大
家都在开始为了前程而奔波了。
记不起我们上次麦当劳的小组讨论是什么时候了；记不起上次避风堂的彻夜神侃是什么时候了。只是当我回过神来放眼
望去的时候，只看的见朝阳路上废墟一片的情景了。
躁动的人依然躁动，浮躁的气氛仿佛依然笼罩着这个学校。只是现在，还没有离开，我们就开始怀念这种浮躁了……
过些日子，我们就真的要离开了，在这个栀子花开的时节，这个告别的时节……
我想，还会再回来的。 14 marzo When pigs fly 该来的始终还是来了,零七年终究还是没有奇迹发生,自己留在去年的最后一件事情出来了结果。
我们虽然穷，但是不说谎话、也不能打架…… 星爷在长江七号里如是说。 是啊，从考研的开始我就不讲谎话了，去年的十月我就对自己说了，不到一年半的时间对 自己来说尽可以够了，于是，今年落榜，自然是情理之中。 从小的求学之路，一路平坦，从未体味过高中后的兴奋，抑或是落榜后的消沉，一切都那么自然，如同早已铺好的路，自己该如此走。 而现如今，自己着实体会到了落榜的感觉，没有想想得那么惨烈，只是有着淡淡的遗憾。 因为我从来就不是一个苦大仇深的人。只是一次简单的失败而已,真的勇士是敢于直面淋漓的鲜血的,胆小鬼是上不得战场的。 而且，对于我的第二次考研，我想我一定会认真地记录下来，明年的这个时候或许我就可以品尝高中的那种兴奋了。 至于别人的安慰，不等过来，我已经以一脸的轻松态告知其我并无大碍，但对于这样的关切，我仍心存感激。 我只能这么想了…… 以此与考研落榜的人共勉。
08 marzo 我想跟你走 昨晚、今天，在她的blog上每篇都留言了，四年来，第一次发现她的blog，她还是那么喜欢奶茶，原来《我想跟你走》她
也买了，忽然为当时自己买来作为送她礼物而没有勇气去送后悔不已。
现在，四年就要过去了，表白的机会只有一次，当然，过后，便不再打扰，昨晚，看她的blog，不知道为何，思绪万千，仿佛两 段时间节界错开的一秒，错过的，便是永远…… 假如当时没有他的出现，假如当时自己不被拒绝，假如…… 现在该是什么情景呢？ 悔还是痛，个中滋味自己也体会不出…… 或许，若干年后，她已为人妻，或者，用不了若干年……一段情结，心怀了这些年，怎么办，如何了，自己知…… 10 febbraio 北京,台湾,2007,冬飞娥扑火需要的是义无反顾
寒冷的冬,爱情可以取暖 她,是个冷艳的女子
她曾说"你来北京,留下一个宝宝,从此不相见" 他没有答应,也不应该答应,面对如此冷艳的女子,面对爱情.他哭了,她说她不喜欢看到男孩子哭. 他,应该是个安静的男子.
都说距离可以产生美 干冷的夜里,想到这样的故事.这样的两个人.
看到窗外街边稀落的灯光,听嘈杂的汽车马达声.犹如午夜的御风飞行.可以感受耳边的风 从认识她的第一天便感觉这是个特别的女子 爱情,从来都不是生活的全部 她却把爱情当成了生命 许久没有见到她
一段姐弟的情怀 牵挂了这几年 只是偶尔听说 分开了,才会听说 再次见到却听到了这样的故事 一段在常人看来近乎畸形的爱情 一个近乎完美的偶遇 希望会开出美丽的花朵 她口中的他
痴情的男子 但人总会变 在保鲜膜都会过期的年代 没有天长地久的爱情 也就没有了天长地久的等待 在这里也希望她不要再让她受到伤害了 她,只是个女子
她,比烟花寂寞 24 gennaio 大寒，冬季，该告一个段落了 尽管考的很一般，尽管发挥并不好，可打从考场出来的那一刻我满肚子的好心情，从南一一楼楼梯向门外望去，茫
茫人海中，放佛自己置身于春运，原来我是有了回家的错觉了。
考场里很冷，监考的那个爷爷不错，那个姐姐有点刁难我们，还有一个哥们总不认真答题，没完没了的上厕所。
从考场里出来后，坐在宿舍里，回忆自习室的日子。天天没完没了的与占座纠结在一起，等安安稳稳的坐下后我便陷
入了没完没了的遐想，遐想在一个安静的自习室，一个安静的午后，邂逅一个漂亮的姑娘，从此，我便牵着姑娘的手一起
上自习了，然而，不幸的是，这是不可能的……
我承认，我不是个好学生，以前没上过自习，所以，这半年我学我大学四年的习。 现在，考完了，我又陷入了无限的遐想，遐想自己在研究生复试的跟面试的老师周旋，最终我胜出，最后，老师说，
“抗古艾特类什，同学，你是一名研究生了！”……厕所的水声告诉我，这，是不可能的。不过，管他呢，在成绩出来之
前，我就拿自己当一研究生看了，结果他们嘲笑我，只配研究怎么生……
就昨天，就大寒的时候，我送走了我第一次考研的时光。
大寒十一年最冷也是最后一个节气了，大寒来了，冬天也快结束了，我想，我生命中的无数个冬天中的某一个也快
结束了……
在此跟其他考研的人共勉…… 01 gennaio I wish...On the first day of the new year, i write down my wish is that i'll gain many happiness and share with my friends. That's all. 30 dicembre 没失眠，我只是睡晚了些许日子没有上到这上面来了……
又一次在无眠的夜独处，想找到一个人生鼎沸的地方
找个角落慢慢欣赏大家们各自的悲欢离合，犹如午夜里御风飞行
可以感受到耳边的风……
直到睡去 24 novembre 生活你不能这么无情的把我强奸啊
日子过得是一天比一天的混乱，本想做个好好考研的孩子，坚持“不抱怨、不发牢骚、不放弃的”我以为踏实 生活的间隙会给我无尽的闲情，我以为生活会一天比一天好起来，我以为会忘掉一切，但是抱怨却总是恰如其分地 出现在我开始准备迎接新的生活的时候。面对生活我又能怎样抱怨呢，上帝给了我们生命，生活却是我自己的…… 起初的时候，我是对生活充满了无比的信心的，我把生活比作一杯清香的茶，色泽淡然，清香缭绕。我想我会 用一辈子来爱上生活，可后来，发现根本不是那么回事，随着我的长大，我才发现生活渐渐露出了他狰狞的面孔。 其实，最初的时候大家都是对生活抱有了美好的希望，只不过在这个过程中，有的人退出了，有的人也改变了 想法，当然也还有一些人在依然的热爱着生活；我承认我时常会把握不住生活，可我怎么也是一个的乖孩子啊，我 头脑不坏、心眼不歪也算正常啊，好歹我也努力告诫自己要积极向上、对生活要充满信心啊。 刚刚把盲山的海外版结局看了，感觉生活又给我留下了无限的绝望，感觉即使抗争了，又能怎么样呢，命运就 如此而已，可我又马上劝自己，如果不去抗争，就肯定不会怎么样了。谁让我总是选择艰难的道路…… 些许日子不写这些无聊的废话了，其实我更应该坐在这里写几篇关于某某新闻评论的论文了，可是实在害怕当 我被生活静悄悄的强奸的时候我却躺在地上尽情地享受，我怎么也要呐喊一声，以此来表明我还没有认命，我还在 抗争着呢。 其实……
假如我是一个女生，就算我被强奸，我却也总能洗干净身上的遗垢，第二天起来快乐地生活，因为生活中总是 有无数个起点，我却可以选择每一个起点来每一个新的开始。 我也只能这样…… 30 settembre 遥望来时路 转眼间国庆在即,庆祝我们伟大母亲祖国的生日,欢天喜地……想起每年临近妈妈的生日的时候自己却要搬出日历查
半天，忽然变得想念，想自己是该给家里打个电话了。
出来这么久没有如此想念过，暑假在家的时候跟妈妈长聊过一次,枕在妈妈的腿上,用手抚摸着我的头,聊着聊着就睡
去了,似乎回到儿时,晚上睡不着觉的时候就躺在床上等待妈妈抚摸我的头,我会马上变得安定,不久便会睡去。
长大了，自己的想法越来越多，说的话越来越言不由衷,开始做了越来越多自己不想做的事情,做自己也不懂的事情,
做到麻木,像是儿时看大人们看的电视剧,虽然不明白剧中人的做法,但辨善恶……
现在回首,感觉自己是在一直的走,一直不停的走,漫无目的,也不曾欣赏路上的风景,蓦然站在街上,看周围,一种似曾
相识的陌生感环绕自己,发现自己原来回到了原点,离开的越发久了,就越觉得陌生。
我时常喊着自己是个孩子，哪里知道自己已经长大；发觉自己的成长的时候，却显出了孩子的稚气。如此而已。
一路走来，到底是为了什么，我却默然……
24 agosto 北京的夏天，其实不悲伤
01 agosto 醒[呓语]
又是一夜无眠，早上天开始发亮的时候我在MSN上跟十三说，我又可以地铁站下的 包子铺吃早饭了，早上出门，看到耀眼的阳光，闻到泥土的气息，是一件幸福的事情。一天的 喧嚣沉淀了一夜，静了下来。 去吃早饭的路上只有晨练的老者，地上的露水沾湿了我的脚，忽然想起了儿时在奶奶家桃 园里的情景，那时候不上学早上也是起得很早，起来跟着爷爷去换油条，说起换油条，已经是
一个多么陌生的事情了，只停留在我童年的记忆里，那时候早晨还没有起床就可以听到换油条
的叫卖声，拖着长嗓子吆喝，换。。。。油条来。。。除此之外，还有换豆腐的，则是另一种
叫卖法，只敲梆子，村里的人便知是换豆腐的来了，夏天的早晨，伴随着这两种声音醒来，也
是种幸福的事情。现今的幸福，或许是借了那时候的余味。
地铁站上行人的越来越多还是把我从回忆中拉了回来，天桥上两两三三的人进出地铁站，
有的带着意犹未尽的困意，有的脸上写满了一天生活的希望，还有则是出去通宵一夜，刚刚搭
车回来的人，他们面无表情的脸上充满了疲劳，对他们的生活充满了不屑，可我又多少次对这
种生活乐此不彼呢。或许我鄙视我自己。
回来后我对十三说我去的路上满是泥土的味道，回来的路上胃里往上翻的肉包子的味道，
十三说，你哪里知道那是纸馅的味道还是肉馅的味道。我无语……
十三说她又要去普陀了，一个人，我默然许久，说，我是不会去信佛教，我只是欣赏佛
教那种处事的态度，心中无欲，那么平和，我总是达不到，十三也达不到，不然她不会再去
普陀了……
19 luglio 广汉·余味
这些天，忽而想起来自己年初的时候去的一趟广汉，拍的照片长时间的累积了那里，又翻出来，滋味还在，感 觉却不一样了。在那里待的时间不长却对这个城市感触颇深，也或许自己本来就带了某种的情节。 我想，去四川，自己眼底遍收了大片的黄色，有些让人发慌。
这里的街市令人闲畅，耳边充满了“叮铃铃、叮铃铃”的板车铃声，车上安闲的人们，如此之慢的生活节奏，似 曾相识，当时我就想，我想我还会再来这里。 我终于看到了什么是大片大片的香樟树，也如此令我怀念。 红色灯笼，当时只是觉得它好看，在三星堆公园里驻足，却只有我一个人。 千年的守望，或许只是为了瞬间的坍塌…… 或许繁华背后充满了令人悲伤的消寂，可是昨天刚刚有人告诉我，傻子才悲伤。 那时候才3月份，这里的桃花就开了…… 去鸭子河的时候是没有带相机的，独自走在鸭子河的河堤上，总是喜欢这种沿河的风景，虽然不是汛期，河里也 只有很少的水，但有成群的野鸭跟白色的水鸟，抬头，天空飞过一只单飞的野鸭，谁也看不到他眼睛中的寂寞，放佛 天空中画过苍白无力的一笔，仿佛预示着什么，短短的几天就回来了，仿佛一场真实的梦而已，没有任何人走进我的 世界，也没有任何人的离开，一切趋于平静，现在把味这些照片亦才觉得似乎平静才是生活的本质。
30 giugno 消逝的回忆 淅淅沥沥的滴了一天的雨，到了傍晚还是大了起来，坐在窗边，享受从窗外被风吹进来的零星的雨丝。开始听到了雨声，但世界
似乎变得静了起来，如此的静。这样的天气似乎总是让人来开始回忆。
回忆，就是无所事事的人口里含着一块褪味的口香糖拼命的咀嚼。我总是喜欢用美好的回忆来欺骗残酷的现实的，在倍受这种落 差造成的失望之后，我开始向往，向往总是充满希望的，不同于回忆，回忆过后总是失望，这种失望中有种致命的落魄，不带有一丝 的希望。于是我开始用向往来安慰现实，便有了这样多的如果。静在阿斯匹林里说，人们总是喜欢用如果去勾勒一些莫须有的情节， 可大部分如果都不可兑现，只不过是从希望到绝望的一个缓冲。 这种缓冲，换来了短暂的满足。 这种满足似乎毒品一样侵蚀着我们的大脑，当发现这种满足根本带不来什么时，我们才发现我们长大了。 我们总是免不了长大，我们总是感慨时间的飞逝…… 只是时间仍在，是我们在飞逝而已 所以我们真的没有必要再去感叹、再去忧伤，我们总要飞逝……
28 giugno 寂 夜 [静]寂静的夜里不想睡
听蓝色的小野丽莎、写伤感的文字
注定自己是个矫情的人，以为世俗的杂乱会磨掉自己的矫情
谁知到了宁静的夜
这样的情绪还是会丝丝涌上来
一旦开始
便不可收拾
如同年少时对暗恋女孩的思念
而现今只是变为一种思绪
于是看些完美结局的电影
看到他们的欢喜
想到自己的伤感
不可自拔
也许睡梦中能寻求那种欢喜
然而却是比梦魇更可怕的梦
这样的梦
醒来时
是一种更没有安全感的落寞
02 maggio 雨过，应该就会天晴了。。。 期待夏天的日子
傍晚忽然就下起了大雨，打开窗子扑来的风带进了泥土的气味，下雨了，夜晚忽然变得温馨，车灯
在地上的水与真实之间辉映着，那柔和的光。。。
心里觉得舒服第二天雨过天晴的太阳显得格外的刺眼，似乎要把前一天被遮盖的郁闷发泄出来，走过天桥， 靠近了那一片树枝，空气里有了槐花的微香，夏天似乎真的来了，春天过去的如此之快，春天总是躁动的，北京 的春天总是不那么柔和，快点过去也罢。。。。。。 似乎早就知道了这个五一就是这样子的，天天在线，QQ、MSN都是零星的挂着几个人，最大的乐趣就是深夜 在网路上享受一个人的寂寞了，这样过着，再惬意不过了，我想总该是有几天的好心情了。。。。。。 15 aprile “Colorful Days”
27 marzo 病痛只是劫难的皮囊这几天的感冒把自己生活全部打乱了，总以为生活就可以这样子的安静下来，但不知道自己到底是生活的不安分还是 自己的不安分让我继续的忙于各种．．．．也致使自己推迟了从感冒中脱身的时间。 很久没有这样对这屏幕胡乱的整理一些文字了，这样总能让自己静下来，伴着柔和的音乐，至少我还不是麻木的自己 有一丝感性尚存，我为之感到庆幸。 菩提耶．．．婆罗耶．．．我梦中吟唱着，又似在呐喊着．．．这几天每每深夜，自己便被痛苦的感觉折磨起来，只是 默默地承受，不妨这么想，即使多了别人的关爱，却给别人徒增了几丝担忧罢了，病痛是依然在自己身上需要来承受的，这 就是一个过程而已，因为是过程，所以肯定有结束的时候，然而什么时候到头，是注定还是偶然，我却困惑了．．． 病只是劫难的皮囊，病的反应让我们在悟与不悟之间举棋不定的踱步，若经由自己的病而摆脱困扰，那么对此病的免疫 力将从此记录在案，永不反复，如若此病，来时便来，去时就去，我们只是经历，并未知觉。如若此病，反反复复，生生世 世。什么时候我们知觉了，超脱了，它便将不再成为我们的劫难，我们在它面前将无往而不利。 感冒似乎要好了，但是自己依然没有觉悟，依然没有超脱，只有等待下次病痛的来临，依然等着担待下次的困扰．．． 26 febbraio 那片林子离开家之前的过于怀念跟伤感，忽 然想起了小 时候玩耍的 那片林子，就在河边，记忆 中的那里
总是有透过叶子的间隙照到地上的阳光，那时候我是还不害怕小虫子的，也会挖开土寻找虫子，找 不到虫子的时候就下河，从河里上来在树底下眯上一会儿的功夫天就黑了，这会遍村就传满了奶奶 叫我小名儿的声音，大人们总是以此说我是奶奶的宝，那会儿自己还不懂这种的幸福，只是很得意 拿起相机匆匆跑到那片林子，还是原封不动的在那里，只是光秃秃的枝杆，忽然模糊了记忆，只记
得自己在冬天一次次经过这片林子却不曾进去过，下去看看，丝毫找不到我们玩耍的痕迹，但是我 却看见了那个乞丐，考普，考普不是他的名字，小时候大人总是拿他来吓唬我们，后来才听说是被 老婆气疯了，按辈分我应该叫他姥爷的，我们总在这片林子里遇到他，他或许喜欢小孩子，来送 我们鸟，我们却又吓得疯跑。。。跑着跑着又回到了现实。。。我总是这样，记忆乱了却又拿来理 ，自己却把自己纠结在了过去。。。 23 febbraio 离开了却又怀念 走出卧室关上门的那一刻忍不住再瞅一眼
下到楼下两次却总以忘掉了什么东西又跑上两次
跑上来之后却只是失落的望
走之前总在说----
回家的第一天我就想回学校了
可当时哪里知道还没回到学校我就想回家了。。。
02 febbraio 她比烟花寂寞
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